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domingo, 11 de septiembre de 2016

Cuando piensas que todos los malos ratos ya habían pasado, de repente viene un día en el que te da un bajón tan tan grande, que ni aunque te den una gran noticia cambian las cosas, que no quieres hacer nada solo estar tirada en la cama llorando y ni aun así se te pasa, solo estas bien cuando duermes y llegas a pensar que a lo mejor ese es el motivo por el cual quieres estar dormida todo el día... ¿Triste? Si.
Pero llegados a este punto sinceramente no se que hacer, no se por donde moverme, ni que solución poner.

sábado, 10 de septiembre de 2016

¿Nunca os ha pasado que estáis completamente muertos por las tardes y a tope full por las noches? Y aun así has dormido bien por la noche, aunque te hayas despertado pronto y tal, pero es que parece que no hubiera dormido nada, ¡dios mio que sueño tengo! Es que es horrible...
Y lo peor, que creo que es lo peor, me pongo a pensar en las personas que han pasado por mi vida, las cosas que he hecho... Pero claro siempre hay cosas en especial, como no, esas que te marcan como una tonta, que ni por mucho que crezcamos ni por muy mayores que seamos vamos a dejarnos de hacer ilusiones con las mayores bobadas que se nos pongan por delante, pero en fin... A lo que íbamos, se supone que los recuerdos que nos hacen daño los queremos borrar, pero a veces no hacen daño, si no que solo queremos repetirlos una y otra vez o construir unos mejores, pero por el momento se quedan en el intento ¿no?

jueves, 8 de septiembre de 2016

Se supone que cada día lo iba a llevar mejor ¿no? Pues es imposible, no soy capaz de pensar que me pueda pasar esto... Se me llegan a pasar tantas locuras por la cabeza...
Me paso de 24 horas, 18 llorando y pasándolo mal... Pero no se que hacer, cuando eres pequeño siempre estas deseando crecer y esas cosas de mayores que se hacen, pero cuando ya vas camino de los 16 o 17, lo único que quieres es volver a ser una niña... Y no puedo ya no puedo, pero ni ser una niña ni ser nada... Solo se me ocurre una cosa "SOS".

miércoles, 7 de septiembre de 2016

Orgullosa de ser de tu familia, orgullosa de tenerte a mi, y sobre todo orgullosa de que siempre seas mi gran apoyo en esta vida, te mereces eso y más, se que nunca seré como tu, aunque ojala algún día llegue a rozarlo. JGE.
¿Cuanto llevare sin escribir? ¿Meses no?
Bueno mi vida ha dado un giro de casi 180 grados, yo ya no se si para mal o para bien, pero lo mejor es que en estos momentos te das cuenta de quien esta de verdad y quien no, eso si que si.
Se que no siempre he sido una persona responsable que digamos, pero hace unos meses en mi cabeza algo hizo "click" y cambio mi yo por completo, muchas personas se dieron cuenta, pero quien yo quería por decirlo así, no... En la situación que me encuentro ahora no me ayuda nada que no se hayan dado cuenta, obviamente esto yo no lo he buscado, he hecho todo lo que he podido, se que esto no va a solucionar nada, ahora no me queda de otra que tirar hacia delante y hacer lo que tengo que hacer. Aunque para ser sincera se me han pasado otras cosas por la cabeza...
Un año y medio aquí de nuevo... Luego los otros meses con las practicas pues si tengo como ir puede que sea distinto, obviamente no sera nada igual, pero igualmente muy agobiante, pido muy poco esta vez, que valla bien o muy bien y que por favor se pase muy rápido, porque no se yo si aguantare mucho... Aaaah, y es que claro voy de nueva, otra vez nueva y no nueva a donde quería, noooooooooo, nueva a un sitio donde por mi parte ME PUEDO MORIR.

lunes, 4 de enero de 2016

Entiendo que la que escribio HP, se forrara, lo entiendo, pero ahora mis ganas de ir ¿que?

Yo tambien quiero volar y hacer magia, joer que caca.

martes, 29 de diciembre de 2015

😘 Que te gustaria decirme antes de que se acabe el año 2015....?
Manda esto a todos tus contactos y te sorprendera las cosas que te diran 😇
Pero primero respondeme a mi  😋💕

sábado, 26 de diciembre de 2015

Ey! Que tal? Soy esa persona que dejaste tirada, la que confio en ti, la que solo consegui llorar contigo y por ti, esa persona que estaba tan ciega con todo que le daba igual que la hicieras daño, hola, que tal llevas todo?

No siempre cuando perdemos a una persona, uso el termino perder no con el significado de muerte, cada palabra para su uso, pero esta vez me refiero a esos pequeños amores, que vienen cuando menos te lo esperas, y puedeis pensar "pero si es una cria que sabra de la vida", no se si estare en lo cierto con esto, pero creo que en la adolescencia en cuando mas se siente, que sentir no es abrirte de patas que conste. Todo tiene su lado bonito, el lado que cualquier chica le gustaria tener, y no digo que algun chico tambien, pero es lo que se va enseñando.

Pero como por costumbre me voy del tema, puede que no te hayas dado cuenta de las pequeñas cosas que has hecho, que a mi me han hecho cada vez mas grandre. No soy una persona especialmente... Como decirlo, dejemoslo en "romantica", tengo mi lado como todo el mundo, pero siempre cuesta mucho sacarlo, puede que sea una bobada pero las palabras de mi querido profesor de lengua se me suelen quedar muy clavadas, ya que siempre suele saber donde darme...

"No ha nacido hombre que te merezca"

"No se porque te empeñas en esconderte en una coraza, cuando eres un cacho de pan."

Cosas de las que tu no te has dado cuenta... Obviamente esperaba mucho más de lo que debería... Pero cuando quieres a una persona debes pensar asi ¿no?

Bueno de todas formas gracias, por las sonrisas, las risas y mis cabreos.

No hay nada mejor que acabar con una sonrisa, pero lleno de un mar de lagrimas, igualmente todo capitulo esta bien cerrarlo, porque entonces es cuando te das cuenta de que después de eso vienen mejores cosas, mejores personas, y muchisimas mejores sonrisas.

Asi que por ultimo, gracias por no hacer que me perdiera capitulos de mi vida al haberme quedado solo contigo.

Seras un bonito recuerdo, solo eso un recuerdo.
Queridos chicos, niñatos, o yo que se ya como denominaros, aprender a ligar por dios, que no todas las tias somos iguales,  y vosotros sois todos unos babosos estupidos, que no solo existe el sexo, que no realiccion no se basa en ello, de nada.

viernes, 25 de diciembre de 2015

Estar encerrada en casa es una mierda, aunque en realidad no se si puedo salir o no, pero me toca muchisimo la moral, solo quiero salir un rato, fumarme medio paquete de tabaco y luego volver y dormir agusto, que cojones lo voy a preguntar.

MI LALO.

Me estoy acordando de una cosa, puede que no sea el mejor momento para acordarme y esas cosas, pero todavia no consigo controlar mi cabeza.
Estoy es tan importante para mi que va a tener hasta titulo.
No se si algun dia sere capaz de enseñarte esto o decirtelo, lo dudo mucho, pero por algo empezamos.
Han pasado 17 años, de esos 17, puede que me acuerde de no se... ¿10? Mas o menos, tengo recuerdos que vienen y van algunos mas dentro y otros no.
Recuerdo cuando venias de suiza y nos traias cosas a mi tia y a mi, porque claro toda la vida he sido como una hija mas, como si tuviera dos madres y dos padres.
Hasta hace poco han llegado noticias las cuales no sabia de su existencia, por lo visto tu ya bebias desde hace años, y mi yaya te tenia que ir a buscar al bar de borracho, mis tias y mi madre tan pequeñas y aun asi se daban cuenta, puede que unas mas que otras.
Siempre te he conocido fumando, y muy fuerte y habil, cosa que no entendia, ya que mi padre esta hecho una mierda por ello, y tu tan fuerte, como siempre, pero todo pasa factura ¿no?
No quieren decir lo que pasa por si la cagan, pero puede que sea mejor, no soy experta en ello.
El caso hacia unos años antes de dejar el alcohol definitivamente, no me mirabas, ni a mi, ni a mi madre, pero todo ha dado un giro tan impresionante, eres la persona que cuando era pequeña y me iba me decias "un cuscus", parece que no pero en realidad son unos recuerdos tan bonitos que no se van a poder volver a revivir por lo que esta pasando.
Cuando me conto lo que pasaba, lo unico que quise hacer es hecharme a llorar, pero no podia, tenia que ser fuerte por las dos, o si no esto seria peor de lo que es.
Ella piensa que no es nada malo, que se va a poder solucionar, o que se va a poder operar, pero es algo IMPOSIBLE...
Nadie mas que nosotros obviamente queremos que se pueda solucionar, pero es algo tan complicado y a la vez imposible, a lo mejor deberia decir que lo siento mucho por no poder hacer nada, pero es que NO PUEDO HACER NADA, y eso duele mucho, pasan dias, meses, y espero que aun mas años, y yo no puedo estar aqui, si la vida sigue y me estoy sacando lo que va a ser "mi vida", Pero la gente no tiene ni idea de lo que sientes por dentro y personas como yo no son mucho de decirlo, espero que dure esto muchisimo mas.
Vale es algo imposible que mi mente se ponga a trabajar ahora mismo, ¿alguien me saca de casa? Me puede secuestrar durante 3 semanas, tampoco es tanto jajaja.
No me puedo concentrar para nada y lo que necesito es salir, aunque solo sea a estar un rato yo sola agusto.

SOS.
A veces leo blogs con lo que me identifico tanto, esas personas tienen la misma mala leche que yo, y me encanta tanto jajaja.
Perdonar pero me hace tantisima gracia, aunque se que en realidad eso es bueno.

Un 25 de diciembre, que se supone que:

1. Tendrias que estar en familia.
2. Por ahi con tus amigos.
3. Hinchándote.
4. Bebiendo cervezas-
5. Bebiendo todo lo que pilles.
6. ¿Adivinar cual de todas esas estoy haciendo yo?

A no que estoy en casa, ni un cigarro, ni nada. Bueno, no hay mejor forma de aprovechar la tarde que escribiendo, leyendo y escuchando musica, porque obviamente ya que hoy es un dia "especial", no pienso hacer nada, aunque ya he hecho.

Una amiga mea aconsejado que escriba para liberar mi rabia, ya que asi no pegare a nadie. Haber esta bien obviamente, pero hay gente que de un buen tortazo no se libra, lo siento mucho, jajaja. Asi que vamos a aprobar hacer una cosa ;)
Después de tres meses matandote, y queriendo aprobar todo, ya que si no aparte de matarte tu misma te matan tus padres, te das cuenta que de donde estas no vale de nada, y hay gente que dice, "bueno y que mas da" y tu en plan "que mas da tu puta madre". Odio esforzarme por algo y luego que me den por culo, LO ODIO.
¡EH! Pero que no te preocupes, que no pasa nada, que todo sigue, que tienes otra oportunidad, si si, otra, pero como te quede alguna en verano la cagas, palabra de tus padres: " si te queda alguna despidete del carne." ¿Cojonudo no?

Vamos hacer una pequeña reflexión: Voy a llegar el dia que empiecen las clases, que sinceramente ni lo se, y lo primero que se me va a pasar por la cabeza para decir es, o me apruebas o posiblemente te arranque la cabeza. Pero yo voy a estar muy tranquila y relajada, todo mentira pero meda igual, ugg que asco.

Y espera que esto no acaba, Navidades, esa epoca tan bonita en la que todos se juntan se ponen ciegos de comida, beben, se rien, pero espera, espera, a no que eso no suele existir porque cuando se van se ponen verdes unos a otros, y luego estan otras familias que ni si quiera estan juntas, ni en Navidades ni en pollas de ellas, que no se quieren ni ver vamos, es todo tan bonito.

Pero bueno al tener una noche tan larga de reflexión, si no sacas las mierdas de tu vida, no vas a dejar espacio para lo bueno, eh, no es para mal interpretarme, no quiero decir que lo que había antes era una mierda, bueno algunas cosas si, aunque como siempre todo tiene momentos buenos, pero lo dicho, aunque lo voy a poner mas bonito, cuando se cierra una puerta, se abre una ventana.

domingo, 30 de agosto de 2015

Adios verano 2015, lleno de amistades nuevas, historias que contar, personas a las que recordar y otras mejor olvidar.
Gracias por poder llevar a estas grandes personas, lo malo son las despedidas, y los examenes de septiembre se suman a ellas. Unas personas se van para entrar otras. Odiosas despedidas, ni son las primeras ni las ultimas.
Ahora tendremos que volver a saludar a los abrigos, las bufandas, los gorros, he de decir que es mi estación favorita, pero también tengo que decir que he recuperado tantas cosas este verano de las queda muchisima pena despedirse, hasta pronto pequeños recuerdos del pasado...

domingo, 14 de septiembre de 2014

Vienes y te vas, como cada suspiro que sale por mis labios pensando en ti.
Me gustaría saber que e hecho esta vez mal... Pero no das explicaciones, simplemente me dices que te marchas y cierras la puerta de un portazo. No sabia que te importara tampoco, pensaba que tus te quieros, y todas tus sonrisas cuando estabas conmigo eran verdad.
No te importa como me haya quedado yo, sola, llorando, en una esquina de la habitación.